Не паникуйте, бывает. Главное — выяснить причину и постараться ее устранить.
Вы состоите в отношениях, но в мгновение ока куда-то пропал секс, даже если партнер здесь, рядом с ним. Это жестоко и несправедливо, но бывает. Главное правило — меньше фантазировать, больше уточнять.
Разберитесь в ситуации
Иногда временное отсутствие секса — это не внезапное осложнение, а логическое следствие происходящего.
Например, недавно у вас родился ребенок, и теперь у вас обоих нет времени на секс, вы хотели бы увидеть мечту. Или оба находятся в сильном стрессе.
Если количество секса уменьшилось и все участники сейчас не справляются с задачей, ничего страшного не происходит. Вам просто нужно подождать, пока этот период не закончится. Если желание есть, а секса нет, то надо признать: у вас есть проблема и вам нужно с ней бороться.
Разговаривайте
Часто люди думают о чем-то самостоятельно, но не разговаривают с партнером. Это и понятно: разговоры о сексе для многих пар неудобны. Но в разговоре есть сила. Именно он помогает точно выяснить, в чем проблема.
Если разговор необходим, соблюдайте два правила. Первое: говорите только своими сообщениями, избегая обвинений партнера. Во-вторых: расскажите о своих чувствах.
Вместо того, чтобы говорить: «Ты меня не удовлетворяешь» или «Ты плохой любовник» (обвинение), поделись со своим партнером своим состоянием: «Я чувствую себя неудовлетворенным», «Я хочу столько секса!» или скромнее: «Я так скучаю по твоему прикосновению». И добавьте предложение о том, что с этим делать: «Давай поговорим об этом?».
Не стесняйтесь вспомнить какой-то стремительный секс из прошлого: «Как тогда, вспомни». Это позволит партнеру выслушать вашу потребность, почувствовать себя нужным и желанным. Предложение диалога даст вам возможность поговорить. Когда вы разовьете более глубокий разговор, следуйте этим правилам, даже если ваш партнер ведет себя иначе.
Вы можете дать партнеру время подготовиться и спросить, когда ему будет комфортно разговаривать. Если в ответ на вопрос «Что происходит?» Вы слышите только «Ничего», это не разговор. Нужно настаивать на развернутом ответе.
Если ваш партнер всячески этого избегает, объясните, что вы полны решимости высказаться и все разъяснить, даже если вам придется преодолеть дискомфорт. Также важно стараться быть максимально честным и открытым. Сокрытие и преуменьшение — неудачная стратегия для таких разговоров.
Запомните основные правила таких разговоров:
- используйте самоутверждение;
- расскажите о своих чувствах и переживаниях;
- не торопитесь с выводами;
- будьте осторожны.
Процесс обмена эмоциями и проблемами сам по себе может лечить. Главное — начать.
Не вините себя
Отсутствие секса в парах — это негласное соглашение, принимаемое обеими сторонами. Поэтому предлагаю не мучиться чувством вины, потому что, когда мы хотим загладиться, мы делаем больше для своего партнера, мы чаще идем на уступки, и ваш партнер одерживает двойную победу: не только избегает близости, но и также получает за это дополнительные бонусы.
В глубине души он понимает нечестность в этой ситуации и вызывает раздражение. Тогда вина — не твоя помощь.
Сексуальное желание гибкое и подвижное, на него влияет несколько вещей: от состояния гормонального фона до степени загруженности на работе. И вовсе не факт, что причина в тебе. Поэтому искать виновника не нужно. Вы должны решить, что делать.
Найдите причину
Мозг контролирует сексуальное желание человека с помощью простой тормозной системы.
В мозгу есть ускоритель, который реагирует на сексуально стимулирующие факторы: все, что мы слышим, видим, обоняем и пробуем, что мы чувствуем, к чему прикасаемся, что мы воображаем и что наш мозг привык связывать с сексуальным возбуждением.
У мозга также есть тормоз, который реагирует на потенциальные угрозы: опять же, все, что мы слышим, видим, обоняем и пробуем на вкус, из того, что мы чувствуем, к чему прикасаемся, что мы воображаем — и что наш мозг привык интерпретировать как причину для подавления возбуждение.
Не бывает внезапной потери полового влечения без причины.
Может быть что угодно:
- проблемы со здоровьем;
- реакция на препарат;
- депрессия;
- боль;
- беременность или роды;
- неуверенность в себе и своем теле;
- хронический стресс на работе;
- финансовые трудности.
Или, может быть, партнер устал проявлять инициативу сам и ждет, когда вы ее проявите. Другими словами, вариантов может быть много.
Подумайте о возможных изменениях
Основная задача — устранить факторы, мешающие аттракциону. Подумайте, что вы как партнер можете сделать, чтобы изменить ситуацию.
Допустим, вы смотрите, как ваш партнер загружает стиральную машину. Если в этих отношениях вы чувствуете поддержку и эмоциональную связь, то такое видение может вызвать в вас эротические мысли.
Но если вас не устраивает то, что, например, вам в последнее время приходилось стирать белье, то просто подумайте: «Ну наконец-то!» — и без сексуальных фантазий.
Если проблема находится где-то в спектре командного взаимодействия, вы не можете просто оставить все как есть и ждать возвращения секса как должного. Стоит проявлять больше привязанности и вовлеченности в жизнь пары: встречаться после работы и говорить о том, как прошел день, делиться повседневными делами, вместе сходить в новый фильм, который вы давно хотели посмотреть. Иногда даже вовремя заварить чашку чая — отличный жест поддержки.
Потерпите
В одном случае достаточно сменить оральные контрацептивы, подавляющие либидо, и желание вернется. В другом — время, новые эмоции и перераспределение ответственности. Желание может появиться не сразу. Все, что вам нужно сделать, это ждать и быть открытыми для секса.
Перестаньте беспокоиться о нестабильности вашего сексуального графика
Всегда одинаковое количество секса в паре — практически нереальная ситуация для живых людей. Человек — это не секс-машина, в жизни происходит много всего, что влияет на интимность. И это норма.
Если пара какое-то время не занималась сексом, это не значит, что так будет всегда и сейчас. Любой может испытать стресс, депрессию или плохо подобранные лекарства.
Мнение о том, что в свободных отношениях больше секса, но в супружеских отношениях умирает — лишь один из мифов. Сексуальная активность колеблется даже в течение года, увеличиваясь летом и снижаясь зимой с приближением новогодних праздников.
Отношения не дают неограниченного доступа к телу партнера. Половая жизнь — это вопрос согласия, согласия и индивидуальных предпочтений. Если вы оба хотите продолжить отношения и заняться сексом, относитесь к временному отсутствию близости как к квесту, в котором вы — команда и должны вместе пройти испытание.
