Как найти общий язык с подростком: рекомендации психологов

Переходный возраст признан психологами трудным, его часто сравнивают с кризисом 3 лет. Ребенок становится таким же раздражительным, вспыльчивым, все отрицает, капризничает. Связано это с сепарацией, только в трехлетнем возрасте малыш начинает воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в подростковый период учится быть взрослым: выстраивать отношения, принимать важные решения. В этом возрасте также чаще всего случается первая влюбленность и определение с жизненным путем. Большинство родителей оказываются не готовы к таким изменениям и вдут себя неправильно.

Советы родителям

Советы психологов, которые помогут родителям пережить трудный возраст и найти общий язык с подростком заключаются в том, чтобы быть максимально лояльными и понимающими. Очень легко в этом возрасте потерять доверие и отдалиться от ребенка на всю оставшуюся жизнь.

Общие рекомендации для взрослых:

• помнить, кто в семье взрослый, более опытный и мудрый, а кто находится на непростом этапе взросления и не обижаться;
• принимать ребенка со всеми его странностями и пытаться воздействовать на него спокойными разговорами;
• контролировать свои эмоции и слова.

Более подробные советы касаются отдельных ситуаций.

Быть заодно с другим родителем

Часто в семье один из родителей играет роль «доброго полицейского», а второй — «злого». Психология тинейджера характеризуется максимализмом — в их системе ценностей нет золотой середины, а только черное и белое. Поэтому разногласия между родителями он воспринимает как их некомпетентность в вопросах воспитания. Когда один говорит и требует одного, а второй другого — подростку становится некомфортно, он перестает доверять двоим.

Родителям нужно обсудить между собой:

• что допустимо, а что под запретом;
• какими методами наказывать, а какими поощрять;
• что требовать — в учебе, бытовых вопросах;
• какие решения сын или дочь имеет право принимать самостоятельно.

Всегда любить

Чтобы отношения не испортились, подросток должен всегда быть твердо уверенным, что он любим родителями. Многие совершают ошибку, демонстрируя свою неприязнь и игнорируя ребенка, когда он ведет себя плохо и не заслуживает любви. Делают они так по нескольким причинам:

• наслушавшись некомпетентных людей, опасаются, что доброе отношение позволит «сесть себе на голову» — часто так поступают родители, у которых нет необходимого доверия с детьми;
• забывая, что их сын или дочь еще не взрослые, воспринимают их действия как действия себе равных, обижаются и злятся;
• основываясь на собственных негативных эмоциях, пытаются показать ребенку, кто главный.

Чаще всего проступки парня или девушки переходного возраста не имеют злого умысла, а несут в себе такие информационные посылы:

• желание привлечь внимание;
• попытки доказать свою самостоятельность и право на существование личного мнения;
• неосознанная демонстрация своего нестабильного эмоционального состояния.

Когда взрослые негативно реагируют на подобные выпады, дети испытывают к ним массу негативных эмоций и перестают им доверять.

Фразы «Я очень люблю тебя, мне больно от того, что мы не понимаем друг друга и ты злишься», «Мне неприятно твое поведение, но я не злюсь, ты мой ребенок и я люблю тебя всегда», «Ничего страшного, это не самое главное в жизни, я тебя люблю и всегда на твоей стороне», «Я понимаю и люблю тебя, но сейчас ты не прав, потому что…», «То, что я злюсь и повышаю голос, не означает, что я плохо к тебе отношусь или люблю меньше» должны звучать часто.

Проявлять теплые чувства можно объятиями, заботой и готовностью помочь даже тогда, когда он не прав.

Уделять нужное внимание

Когда ребенок социализируется в учебных заведениях, у него появляются свои интересы и он становится самостоятельным, родителям кажется, что он уже не нуждается в постоянном внимании, но это не так. Ему всегда необходимы задушевные разговоры, интерес к его делам и увлечениям, совместные выходные, любимые блюда и все, что является показателем теплых семейных отношений.

Особенно высока потребность в родительском внимании в семьях, где есть младший, более «хороший» ребенок. Если не распределять свою заботу равномерно, то могут испортиться отношения не только родителей с тинейджером, но и с братом или сестрой.

Сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях

Даже в моменты, когда между тинейджером и его родителями возникает полное непонимание, последним необходимо сохранять самообладание и уметь справляться с негативными эмоциями. У них есть намного больше жизненного опыта и знаний, как себя вести, у ребенка этого еще нет. Их поведение должно быть для него наглядным примером, как вести себя во время ссоры — по мере взросления он им воспользуется и будет достойно выходить из конфликтов. Справится с эмоциями можно с помощью советов:

1. Мысленно досчитать до 10.
2. Спросить себя или самого ребенка, чем вызваны слова и действия, с какой целью они сказаны или совершены.
3. Постараться оценить ситуацию объективно, понять мотивы трудного поведения.
4. Вспомнить, что он слишком юн, чтобы вести себя так, как хочется матери и отцу.
5. Спокойно и твердо обосновать свою точку зрения и объяснить, почему к ней следует прислушаться. Использовать красноречивые примеры.

Особенно важна уравновешенность в случаях, когда конфликт произошел у ребенка с кем-то не из семьи: учителя, друзья, соседи. Родителям нужно принять его сторону, защитить, а уже дома поговорить по душам с конструктивными замечаниями.

Подавать правильный пример

Можно долго и старательно поучать и читать лекции о том, как надо себя вести, но это будет бессмысленно, если сами родители не поступают так или совершают противоположные действия. Если хочется, чтобы:

• ребенок читал книги, можно ввести традицию семейного чтения;
• хорошо учился — начать осваивать что-то новое самим;
• убирал у себя в комнате — предложить это делать вместе во всем доме;
• правильно питался — поддержать его и соблюдать здоровый рацион;
• занимался спортом — пойти на секцию с ним;
• ценил материальные блага — дать возможность заработать деньги подобно тому, как это делают старшие;
• уважал отца и мать — уважать его.

Зачастую вкусы подростка и родителей в одежде, музыке, хобби не совпадают. Не стоит заставлять его делать то, что ему не нравится. Пусть он получит свободу выбора и занимается тем, что ему по душе. В ярких волосах, специфической одежде и современной музыке нет ничего криминального — ребенок так самовыражается и с большой вероятностью его предпочтения скоро поменяются, а благодарность и лояльность к своей семье за то, что позволили ему быть собой, останется.

Принимать его друзей, не навязывать своего мнения

Критика ближайшего окружения подростка чревата отдалением от него — они могут быть для него авторитетами и экспертами во многих вопросах. К тому же представление о друзьях, сложившееся после мимолетных встреч, может быть ошибочным. Нужно постараться найти взаимопонимание с товарищами, приглашать их в гости, разговаривать с ними доброжелательно.

Если есть подозрение, что ребята увлекаются наркотиками, незаконной деятельностью, то надо максимально быстро попытаться узнать об этом подробнее из социальных сетей и слов ребенка, только потом принимать меры.

Общаться с уважением

Родители часто требуют «взрослых» поступков, которые интересны им (бытовые навыки, ответственность за свое будущее и материальные блага), и считают подростка еще маленьким, когда он хочет высказать свое мнение, особенно если оно отличается от их точки зрения. Такая двойная мораль расценивается дочкой или сыном как лицемерие, они перестают уважать своих старших.

Проявить уважение в процессе общения значит признать ребенка личностью. Сделать это можно такими способами:

• искренне интересоваться, как идут его дела;
• делать комплименты, хвалить за достижения;
• позволять делать выбор самостоятельно (на что потратить подаренные или заработанные деньги, какую одежду или гаджеты купить, в какой летний лагерь поехать, какую профессию или хобби выбрать);
• советоваться перед принятием решений, важных для всей семьи: серьезные покупки, направление поездок, решение конфликтных ситуаций;
• не повышать голос;
• не перебивать;
• не смеяться над его мнением и не пренебрегать им;
• благодарить за помощь и участие в семейных делах;
• демонстрировать, что общение с ним приносит радость и удовольствие;
• в спорных ситуациях подчеркивать, что его слова более значимы, чем кого-либо.

Делиться опытом

Когда мальчику или девочке подросткового возраста плохо и они не знают, как вести себя, отчаиваются и грустят, с ними необходимо много общаться и делиться собственным опытом:

• сказать, что родители полностью его понимают, потому что переживали подобное;
• рассказать свои истории, которые имели место быть в этом же возрасте со всеми подробностями, юмором и секретами — все дети обожают слушать о детстве своих папы и мамы и осознавать, что они действительно были такими же — это сближает самых близких людей;
• сообщить, что хоть эти ситуации и кажутся ему сейчас очень сложными и безысходными, но выход из них есть, а потом предложить свои варианты, уверить, что они работают, а родители на его стороне.

Старший в глазах тинейджера должен быть не только тем, кто наказывает и имеет право ущемлять его, но и тем, кто разбирается в важных для ребенка вещах, может решить любую проблемную ситуацию и защитить его.

Правильно контролировать

Часто девушки и парни 15 лет не хотят разговаривать с родителями в силу разных причин: не доверяют, пребывают в плохом настроении, обижаются за что-то. Это приводит к тому, что определенная информация остается для них недоступной, между самыми родными людьми возникает на этой почве полное непонимание.

Устраивать допросы и заставлять рассказывать о своей жизни — равносильно моральному насилию. Узнавать информацию лучше:

• в процессе доверительных разговоров, организованных в непринужденной обстановки по инициативе родителей — им нужно в дружелюбном тоне искренне интересоваться тем, что важно ребенку;
• из социальных сетей — большинство подростков проводят в них много времени, родителям нужно зарегистрироваться и просматривать профиль своего ребенка.

Нужно быть внимательными ко всем мелочам, не осуждать предпочтения дочки или сына, избегать резких высказываний и фраз типа «я все знаю», «объясни, что значит…(замеченная или подсмотренная информация)». Вместо этого необходимо изучить предмет его интереса и задать возникшие вопросы, демонстрируя компетентность в вопросе, но признавая, что ребенок разбирается в нем лучше.

Подросток учится быть взрослым, ему важно давать право на собственные ошибки и выводы на основании этого опыта.

Справедливо наказывать

Психологи уверждают, что лучшими методами наказания считаются лишения:

• карманных расходов;
• возможностей самостоятельно распоряжаться своим досугом;
• доступа к интернету и гаджетам.

Физическое насилие как метод воспитания давно признано неэффективным и вредным для психики человека любого возраста, от него лучше отказаться навсегда.

Чтобы наказание было справедливым, оно должно проводиться по такой схеме:

1. Обсудить на семейном совете, какие ситуации считаются допустимыми, а за какие действия ребенок будет наказан. Обосновать свое мнение заботой о нем и желанием обеспечить ему лучшую жизнь. Лучше прописать все это на бумаге и повесить на видном месте в комнате подростка.
2. Убедиться, что ребенок согласен с такими правилами и осознает, что за их нарушения будет наказан.
3. Озвучить возможные методы наказания.
4. Когда подросток нарушит согласованные с ним правила, напомнить ему о договоре и наказать.
5. После наказания сказать ему, что родители верят, что он все понял и осознал и больше не будет нарушать правила, потому что им неприятно его наказывать.

Главная трудность, которая мешает родителям понимать своего ребенка-подростка — они не могут осознать и принять, что он не их собственность и не должен безоговорочно выполнять их указания. Естественно, что все, о чем просят или что приказывают мать или отец, несет благие намерения: защитить, избежать проблем, научить чему-то. Но дочь или сын имеют полное право не соглашаться, оспаривать и поступать противоположно, и к этому нужно отнестись с пониманием. В будущем этот навык поможет им отстаивать себя и не действовать вразрез со своими интересами.

Как бы ни было безгранично раздражение и недовольство подростком, родитель всегда должен руководствоваться любовью и добрыми пожеланиями, действуя или разговаривая с ним. При таком подходе в скором времени от трудного периода останутся только воспоминания и сохранившиеся теплые отношения.